Mon Skybog en résumé

Mon Skybog en résumé
-Mes répliques préférés des films et de comics.
-Des blagues.
-Une description de trois de mes amis (les autres suivront).
-Des critiques de films. (plus maintenant, transféré sur cinemafans.skyblog.com)
-Des critiques de livres.
-Des tofs de moi.
-Des présentation de personnages ou équipe des comics (Daredevil, Les Nouveaux Mutants, Supreme Power).
-Des critiques de jeux vidéo.
-Un résumé de mon voyage à NY.
-Une présentation du plus grand parc mondial, Universal Studios.
-Le temps au lycée Promo 2004-2005.
-Un accident de voiture-moto.
-Un résumé de tous les Metal Gear.
-Des news sur Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriot.

Le tout pimenté à ma sauce, ça donne ce SKYBLOG.

# Posté le samedi 23 juillet 2005 18:42

Modifié le dimanche 18 septembre 2005 08:02

Blagues

"Quel est le féminin de : assis dans le salon
-Debout dans la cuisine"

"Jean-maire Le Pen et Maigret sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé?
-La France"

C'est un belge qui passe devant un restaurant, à Marseille. Il y a un écriteau où il est écrit: "Bouillabaise à toute heure". Il rentre et demande à parler à Mme Bouilla.

Un type demande à son pote :
- Si la fin du monde était prévu pour demain, tu ferais quoi ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Heu... ben moi je bougerais pas...


Une femme, en train de faire ses courses, achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez-vous deviné?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !


Pierre et Paul discutent :
Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : - Non !
Pierre : - On est copains ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est ennemis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est quoi alors ?
Paul : - On est quitte !


4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

# Posté le samedi 23 juillet 2005 18:49

Modifié le samedi 03 septembre 2005 09:34

Répliques cultes films

"-Mon pote...c'est quoi, tous ces chiffres?
-!!!
-Non, non, non. Si c'était une bombe, ça sonnerait. Tous les hôtels ont des détecteurs.
Driiiiiiiing, Driiiing
" (Le 5ème élément - Ruby et le prêtre)
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"Je suis l'agent fédéral Jack Bauer. Aujourd'hui, c'est le jour le plus long de ma vie!" (24 Heures Chrono - Saison 1)

"-On va faire exploser le batîment fédéral de la CTU de Los Angeles!
-Cool!
" (24 Heures Chrono - Saison 2 - Un terro et Jack Bauer)

"Le dimanche avant que tu tues ma femme. Teri et moi sommes allés à Venice Beach. On regardait les gens faire du roller, les musiciens, on se moquait des fous... On passait du temps ensemble. Et Teri a vu un stand de glace. Elle a gloussé comme une gamine, a couru vers la queue, elle en voulait une. Je me souviens, je la regardais. C'était plus fort que moi. Elle parlait à une vieille dame dans la queue. Elles riaient. je me suis dit: "Mais comment elle fait?". "Comment elle fait pour se mettre à discuter avec une inconnue?". Elles riaient comme si elles étaient de vieilles amies. C'est un don. Je me suis dit: "J'aimerais pouvoir faire ça". Mais je ne peux pas. C'était Teri. Ma femme. C'est ce que tu as oté à ce monde. C'est ce que tu nous as ôté, à ma fille et moi. Je voulais que tu le saches." (24 Heures Chrono - Saison 2 - Jack Bauer)

"-Je demande la grâce présidentielle!
-Pourquoi? Vous l'avez déjà!
-Non, je voudrais l'immunité pour le meutre de Jack Bauer!
" (24 Heures Chrono - Saison 2 - Nina Myers et David Palmer)
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"Vous allez bien? Vous êtes sûr? Vous venez de traverser un mur!" (60 secondes chrono)
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"- Hé Ripley ! A ce qu'il parait, tu as déja eu à faire avec ces bestioles ?
- C'est vrai!
- Wah !! Et alors t'as fait quoi??
- Je suis morte.
" (Alien IV, la résurrection)
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"-Il faut garder espoir ma poule!
-C'est qui, ma poule?
" (Les Anges Gardiens - Depardieu au téléphone avec sa femme derrière, ma poule c'est un pote à depardieu qui va se faire écraser à l'instant qui suit par un gros camion)
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"Quand on l'attaque, l'empire contre-attaque." (Astérix et Obélix : Mission Cléopâtre - Dieudonné)
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"Je crois que je suis sur le point de conclure!" (Les Bronzés - Jean Claude Dusse)

'Tu es ahurissante de ... ma pauvre Christiane! (Les Bronzés)
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"-C'est pas son jour.
-C'est jamais son jour!
" (La chèvre)
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"J'étais professeur. J'ai fait une dépression. Les élèves m'appelaient petite crotte." (Les Compères)
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"-Il s'appelle Juste Leblanc.
-Ah...et il n'a pas de prénom?
- Je viens de vous le dire: Juste Leblanc!
-...
-Votre prénom à vous, c'est François, c'est juste?
-Oui...
-Et bien lui, c'est Juste!
-...
" (Le dîner de cons - Mr Brochant et Mr Pignon)

"-Qui était à l'appareil?
-C'était votre soeur!
-Je n'ai pas de soeur.
-Ah? Je lui ai demandé qui était à l'appareil et elle m'a dit Marlène sa soeur.
-Il a appelé Marlène!
-Ce n'est pas votre soeur?
-Mais non! C'est son nom, Marlène Sasseur!
" (Le dîner de cons - Mr Brochant et Mr Pignon)

"Il est affalé sur le sol, il est triste à voir! On dirait un cheval qui a raté une haie et qu'on abattrait sur le champ." (Le dîner de cons - Mr Pignon)

"Au chiotte l'OM, au chiotte l'OM" (Le dîner de cons - Mr Pignon que je félicite)
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"Maman disait toujours la vie, c'est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber..." (Forrest Gump)

"Cours Forrest, cours!" (Forrest Gump)

"N'est stupide que la stupidité!" (Forrest Gump)
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"Vos amis ont un important taux de mortalité" (Il était une fois dans l'Ouest - Harmonica)

"Les hommes ont peur plus facilement lorsqu'ils vont mourir" (Il était une fois dans l'Ouest - Frank)
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"500 000 dollars, ça finit toujours par manquer à quelqu'un." (Jackie Brown)
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"No women, no kids" (Léon - Jean Reno)
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"C'est une affaire entre eux et Dieu. Moi je fais les présentations." (Man On Fire - Denzel Washington avant d'exploser unee voiture rempli de bad guys au lance roquette)

"Une balle dit toujours la vérité!" (Man On Fire)

"-Un dernier souhait?
-J'aurais souhaité... que tu aies plus de temps.
" (Man on Fire)

"Un coup de feu n'a peur de rien" (Man on Fire)
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"L'amour est aveugle, le mariage lui rend la vue." (Mariages)

"Le mariage, c'est comme un siège. Ceux qui sont dehors veulent entrer. Ceux qui sont dedans veulent sortir." (Mariages - Jean Dujardin)
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"-Il y a ce fossé entre nous qui se remplit de tout ce que l'on ne se dit pas...
-Le mariage?
-Oui c'est ça.
" (Mr&Mme Smith - Mr Smith)
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"Ils viennent te chercher Barbara" (La nuit des morts vivants - Un des pauvres gars qui va se faire bouffer)
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"Ris et tout le monde rira avec toi. Pleure et tu pleureras tout seul" (Old Boy)
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"Une fois, un guide m'a emmené à Faya. Il n'a pas parlé pendant neuf heures. A la fin, il m'a montré l'horizon et m'a dit :"Faya". C'était vraiment une bonne journée." (Le patient anglais - Almasy à Katharine qui n'arrête pas de parler, lors d'un voyage)

"-Quand as-tu été le la plus heureuse?
-Maintenant.
-Et la moins heureuse?
-Maintenant.
" (Le patient anglais - Almasy et Katharine après avoir fait l'amour pour la première fois)
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"Homme en retard, liaison dans le tiroir." (Le Père Noël est une ordure)
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"L'enfer est l'impossibilité de raison" (Platoon - Martin Sheen Voix Off)
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"Notre affaire à nous...c'est le plomb" (Les sept mercenaires)
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"-Qui es-tu?
-Je suis la Mort
" (Le septième sceau - Antonius Blok et la Mort)

"Si quelque chose est imparfait dans ce monde imparfait, c'est bien l'amour" (Le septième sceau - Jöns)

"Seigneur, pourquoi tu as créé la femme?" (Le septième sceau - Jöns)

"- Et ma représentation?
- Elle est ajournée pour cause de décès!
" (Le septième sceau - un acteur et la Mort)
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"Après ce que je lui ferais, l'enfer lui semblera un paradis" (Sin City - Marv)

"Les anges devraient avoir son odeur" (Sin City - Marv)

"Elle dit qu'elle s'appelle Goldie" (Sin City - Marv)

"Qu'il est beau ton imperméable" (Sin City - Marv)

"I love you Nancy" (Sin City - Derniers mots de Hartigan)
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"-Londres!
-Londres???
-Oui! Londres: tea, fish, chips, temps de ..., bouffe de chiotte, Mary Poppins de mes deux...
" (Snatch)

"-Il a le droit de faire ça?
-C'est un combat de boxe clandestine, Tommy. Pas un concours de chatouilles!
" (Snatch)

"-Mais qu'est-ce que tu lui reproche à cette caravane?
-Oh rien Tommy, elle est tip-top. Mais j'suis pas convaincu par la couleur...
" (Snatch -Alors que la caravane est un véritable taudis)

"-Rien à déclarer?
-Si! N'allez pas en Angleterre!
" (Snatch)
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"Un bon insecte est un insecte mort" (Starship Troopers)
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"I'm your father, Luke" (Star Wars Episode V - Dark Vador)

"Que la force soit avec toi!" (Star Wars)

"-Je vous aime!
-Je sais.
" (Star Wars Episode V - Leia et Han Solo)
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"Browning, vous savez quoi? D'habitude on m'embrasse avant de me baiser!" (Still Life - Victoria Mc Pherson à son supérieur qui lui retire l'enquête)

"On dirait que tu essaies de consoler un mec avec des problèmes d'érection" (Still Life - Victoria McPherson)
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"-Pourquoi vous n'invitez plus jamais personnes à la maison, c'était agréable ?
-Si on te pose la question, tu répondras, c'est parce que notre fils nous casse les couilles
" (Tanguy - Tanguy et son père)

"-Une petite gène, un caillou dans une godasse, un poil de cul coincé entre les dents, débarrasse poil de cul!
-Si fin soit-il, le cheveux aussi à une ombre
" (Tanguy - Tanguy et son père)
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"-Non, je ne peux rien faire pour lui ! Il n'est pas fou ! Il est con !!!
-Ben, c'est pareil docteur.
-Ben non ! S'il fallait enfermer tous les cons, vous imaginez la taille des batiments ?
" (Tais-Toi - Un psy et un directeur de prison)
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"Ces zombies, ils me foutent les jetons!" (Le territoire des morts - Kaufman)
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"Touche pas au grisbi" (Les Tontons flingueurs)

"Non mais il ne connaît pas Raoul. Au quat' coins d'Paris qu'on va le r'trouver découpé façon puzzle, y va voir qui c'est Raoul!." (Les Tontons flingueurs)

"Je parle pas aux cons, ça les instruits " (Les Tontons Flingueurs)

"Les cons ça ose tout, c'est meme à ça qu'on les reconnait" (Les Tontons Flingueurs)
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"Chien qui pète, joies sur nos têtes." (Un Long Dimanche de fiançailles)
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"Vos extraterrestres, agent Mulder, vos petits hommes verts. Ca fait plusieurs millions d'années qu'ils sont venus" (X-Files - L'homme aux mains soignées)

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# Posté le samedi 23 juillet 2005 18:55

Modifié le samedi 03 septembre 2005 16:24

Charlie et la Chocolaterie

Charlie et la Chocolaterie
J'avais déjà lu le bouquin de Roald Dahl et j'avais vu aussi le premier film. J'ai oublié le nom du réalisateur et des acteurs donc on peut en conclure qu'il ne m'a pas vraiment marqué mais le bouquin si ! Ah Roald Dahl, écrivain de plusieurs chefs d'œuvres, contes morales où est dépeint l'univers américain si particulier à nos yeux (nous les français). Je vous recommande Matilda dont le film de Danny De Vito est excellent aussi.

Bon si on passait au film ? Réalisé par un réalisateur dont le nom fera date dans l'histoire du cinéma américain. Si l'on excepte pour moi la bouse-monumentale-qui-tue-le-film-dont-il-est-inspiré. Je parle bien sûr de la planète des singes. Seul échec dans le parcours de Tim Burton dont ses œuvres sont marqués par un style qui lui est propre. A savoir un univers gothique serait tenté de dire mais dont-il se détache grâce à un humour grinçant. Pour remettre en mémoire certains de ses films, je cite : Sleepy Hollow : la légende du cavalier sans tête, Edward aux mains d'argents, Big Fish, l'étrange noël de Mr Jack. Quand à l'acteur principal, est-il nécessaire de présenter Johnny Depp ? Cet acteur caméléon doté d'un visage d'ange a fait des miracles dans tous ses films, allant jusqu'à éclipser ses partenaires. Pirates des Caraïbes : la malédiction du Black Pearl, Edward aux mains d'argent, la 9ème Porte.

Bon pour se mettre dans l'ambiance, voyons mon parcours avant d'aller au cinéma. Je proposai à ma mère d'aller faire un petit tour au cinéma, le vendredi soir. Histoire de se faire un bon « petit » film (le terme petit je le reconsidérerai plus tard), vu que à la télé, il ne passe que des navets. Entre Koh-Lanta et consorts... Bon on y va. Déjà big first problem, y a plein de monde sur la route. Entre ma mère qui m'engueule parce que j'ai oublié le clignotant (je précise, je fais la conduite accompagné) et le con d'en face qui n'avance pas trop occupé à embrasser sa femme (je n'ai rien contre le fait d'embrasser sa femme, à moins que ce soit sa maîtresse remarque, mais franchement au milieu de l'autoroute avec 300 bagnoles derrière, c'est un truc qui gonfle, comme le dit si joliment Bigard). Je n'ai pas le réflexe de pratiquer le hurlement primaire (si vous n'avez pas vu Bigard, oubliez ça), j'accumule. Bon finalement on arrive à Cour St Emilion, on fonce au parking. Ouf ! Il y a de la place. On va au ciné, une longue queue nous attend, ben oui le vendredi soir, abruti, tu ne pouvais pas y aller le lendemain matin plutôt. M'enfin, j'y suis, j'y reste ! Finalement au bout de 10 mn de combat acharné pour arriver à la caisse. Cette conne de caissière se barre. Un truc à dire à sa copine. Pas grave, j'accumule. Bon elle revient, on achète les places. Du coup, on a 45 mn d'avance. Je suis étonné moi-même, d'habitude, je suis toujours en retard. Bon bref, après un petit tour à Album pour me remettre à jour niveau comics et mangas, on retourne au ciné. On se retrouve devant la salle fermée car projection en cours. Le compteur indique : 34 minutes avant le début de la projection. Je m'affale par terre, mangeant mes pop-corns. Du coup là je me relis, ce n'est pas trop long pour un skyblog pour adolescents complexés ?? Bon pas grave, de toute façon, ceux qui n'ont rien à foutre de mon truc, se sont déjà arrêté 20 lignes avant. Le temps passe, on se fait chier, ma mère et moi. Des gens se ramènent et bavardent. Je les regardent ces gens dont la vie n'excède pas en général : manger, travailler, dormir. Pauvres moutons, je les prend en pitié, remarque moi j'en suis un aussi. Alors vivons heureux entre moutons et tachons de faire ce qui nous est donné. Bon bref, je m'emmerde grave. Regardez un exemple : « Oh ! Qu'est-ce qu'il est grand le mec là. Doit mesurer au moins 2 mètres ». Je zappe un peu. On est assis au milieu de la salle, bourré à craquer en passant. Oh merde ! Un groupe de djeuns vienne de se pointer devant moi. Entre les cons-qui-veulent-leurs-nanas-à-côté-d'eux et les bouffons-qui-ont-peur-de-manquer-de-bouffes-pendant-la-séance. C'est le bordel complet, à peine si j'ai pu voir les bandes annonces mais heureusement je les avais déjà vu. Merci Internet ! Le film débute, on voit les rouages de la machine à fabriquer des tablettes de chocolat de Willie Wonka (Johnny Depp). Complètement loufoque, cette machine, elle donne le ton au film, à savoir le conte satirique. En gros, c'est l'histoire de Charlie, un jeune garçon qui vit dans la misère mais avec une famille très unie. Un jour, lui est donné la chance de visiter la plus grosse chocolaterie du monde, avec 4 autres enfants. La suite est parsemée d'aventures. Mention Spéciale pour les Oompas-Loompas, délirant petits bonhommes de 40 cm.

Que dire du film ? Si que je suis sorti du film avec tout mon stress accumulé auparavant, parti. Mieux que le hurlement primaire proposé par Bigard, Charlie et la chocolaterie.
Bon là je me fais un peu chier à écrire alors que j'ai envie de me faire un fight à Warcraft 3 donc je vais un peu bâcler la fin. Charlie et la chocolaterie, c'est du Tim Burton mélangé avec un zeste de Roald Dahl. Un pure bombe, vivement la suite ! Il y a deuxième bouquin et vu les scores au box-office, la suite semble bien partie. Ah si, un seul regret à propos du film. Il n'y a pas vraiment d'originalité dans les cadrages mais bon, ça n'a jamais été le fort de Tim.

Note: ***
Conclusion: Les décors sont cool, pleines de lumières et vitalisant. Les acteurs tous excellents pourtant tous inconnus à part Johnny. A part la mère de la miss Chewing-gum déjà vu dans Mortal Kombat (de Paul Anderson qui a le luxe de bousiller tous ses films). Un film pour enfants ET adultes (même si certains ne le croient pas !).

PS : Ma mère l'a adoré aussi !

# Posté le lundi 25 juillet 2005 15:56

Modifié le jeudi 01 septembre 2005 20:29

Stephen King

Stephen King
Un jour lointain, une matinée enrobée de brouillard au collège Blaise Pascal à Massy, je venais de faire, sans le savoir, la rencontre avec l'un des auteurs dont j'ai lu le plus de livres.

C'était un copain, un peu gros mais pas trop, timide et très renfermé sur lui, aux cheveux bruns avec des lunettes rectangulaires. Il avait même un tic, il remontait ses lunettes en clignant des yeux !

Qu'est-ce que j'ai pu partager comme conneries avec lui. Je me rappelle, on se mettait dans un coin de l'ancienne cantine (dont le toit s'est écroulé, et en travaux à l'époque) et on jouait en s'inventant des scénarios. Un coup, on était des héros dont le passe-temps était de coucher avec les filles et massacrer les aliens. Plus je réfléchis, tentant de me remémorer, plus je remarque que nos jeux, la plupart du temps, revenaient à ça !
Enfin bref, revenons à ce matin là, il me dit qu'il a lu un bouquin super, qui fout les jetons et tout (c'est-à-dire cadavre, meurtre sanglant, etc... ce à quoi un gamin s'intéresse en 5ème). Ce livre s'appelait ça (It en anglais). Franchement sur le coup, je m'en foutais un peu. Un peu plus tard, je suis allé chez lui. C'était un petit appart, bien rempli, je ne m'en rappelle plus trop de l'ensemble mais sa chambre si ! C'était un bordel complet, le lit superposé faisait face à une bibliothèque noire avec plein de bouquins et une Nintendo 64 ! Alors que je fouinais ses livres, je suis tombé surça !

C'était une édition J'ai Lu, on pouvait voir sur la couverture un gamin en parka jaune mettre le bras dans une bouche d'égout. Son visage trahissait la terreur et la douleur. Son bras était en sang. Au dessus de lui, un clown tenait dans sa main un bateau de papier et souriait devant le gamin qui hurlait de douleur. En rouge sang, on pouvait lire le nom de l'auteur « Stephen King ». Image emblématique du point de départ de ce livre. Elle m'avait marqué à tel point que j'ai acheté les 3 tomes de ça , les ai dévorés en 1 mois avant de passer aux autres bouquins de l'auteur. Pour moi, ça était la meilleure œuvre de l'auteur, du moins jusqu'à récemment.

Noël 2004, ma mère m'a offert 5 volumes d'un livre de Stephen King, La Tour sombre . Magnifique saga, j'en suis au tome 5,Les loups de La Calla . L'auteur y déchaine toute son énergie. Je vous en parlerais une autre fois ! Il y a aussi Marche ou Crève, superbe critique de la société américaine.

Je remercie cet ami qui m'a permis de découvrir un super auteur. Je regrette de l'avoir perdu de vue. Le temps passe mais les souvenirs demeurent. Et heureusement... Si vous n'avez jamais lu une des œuvres de Stephen King, c'est le moment !

L'auteur a connu sa renommée planétaire avec Carrie, dont Brian de Palma en tira un film. Il a écrit une multitude de roman d'horreur mais à chaque fois différent. Des exceptions existe comme Cœurs perdus en Atlantide , Marche ou crève , La ligne Verte, La Tour Sombre , Un élève doué (une nouvelle). Si vous n'aimez pas le genre horreur, reportez-vous sur ces bouquins. Ils valent le coup. Je m'aperçois que je ne suis pas doué pour la pub. Ca me gonfle vite de vanter les mérites de tel ou tel.
M'enfin le principal est que je vous ai donné envie de lire cet auteur. Si oui, ma mission est accomplie. Si non, eh ben merde!!!!!

Ca - Note: ****
Marche ou crève - Note: ****
Cujo - Note: ***
Charlie - Note: **

# Posté le vendredi 29 juillet 2005 13:40

Modifié le samedi 03 septembre 2005 08:12